1 Больной, лежа на операционном столе, говорит:
- Доктор, масочку-то снимите, я вас узнал.
2
На эстонской границе пограничник:
«Чай? Не-ет. Кофе? Не-ет. Какава? О! Какава цель вашего визита?»
3
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил?
- Че сразу - «пил»? Просто уснул на стаканах.
4
Маршрутка. Объявление внутри: «По салону не бегать!»
5
Ребенок мой на мать похож.… Орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые по комнате бегают…
6
Вывеска: «Туалет – 100метров, бегом – 50метров»
7
Было у отца три сына. Вышли они раз за околицу. Старший наступил на грабли. За ним и средний наступил на грабли. Младший видит такое дело, погоревал, погоревал да делать нечего…
8
В зоомагазине.
- Слышал, у вас были в продаже говорящие попугаи. Может, одного найдете? Уплачу за двоих.
- Есть очень толковый дятел, азбуку Морзе знает!
9
Если руки золотые, то уже не важно, откуда они растут.
10
Абоненту сотовой связи:
- Не думай о секундах с высока, наступит время – сам поймешь, наверное…
11
Почему в армии нет КВН? Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
12
Рекламная акция ГАИ: соберите сто сторублевых купюр – и вам вернут ваши права!
13
Молдавские ученые опровергли что земля круглая. Они утверждают, что земля грязная и на зубах скрипит.
14
Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка.… Ну-ка быстро сама отмывай!
15
Странное транспортное средство рояль: всего три колеса и одно крыло, ни одного руля, а для управления этим чудом придумали две педали десятки клавиш и приставную табуретку.
16
Открытка в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бес платную годовую подписку о не выезде!»
17
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
18
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек способен развивать скорость до 70 км в час?
19
Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляет их выбегать на свет и кидаться под тапки.
20
- Ты видел классный сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Добавлено (22.07.2009, 02:38)
---------------------------------------------
22
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо.
23
Вслед за популярным сериалом «Идиотъ» на НТВ выйдет новый молодежный сериал «Лохъ». А на МТV – «Бивисъ и Бадхедъ».
24
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
25
В германии провели опрос общественного мнения на тему: «Правда ли, что в германии много русских?» 25% - населения ответили «ja», 25% - «nein», а 50% - «да пошел ты!»
26
В самолете. Стюардесса проходит к командиру и говорит:
в салоне террорист с бомбой парашютами спекулирует.
27
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому говорит:
Ну что, теперь пошли поедим?
28
В центр дрессировки животных требуется четыре дрессировщика. Ежимесечно.
29
Объявление: «Ищу спутника жизни. Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведеньем».
30
Беседуют два приятеля:
Ты бы знал, как я люблю Урюпинск. У меня с ним связаны самые лучшие воспоминания! Самые лучшие минуты жизни!
И давно ты там был в последний раз?
Да я там вообще не разу не был. Зато моя жена туда часто уезжает.
31
Вчера около 10 часов утра экскурсовод Нурмухамедова захватила автобус с туристами и четыре часа держала их в заложниках, рассказывая историю родного края.
32
Песня на приеме у дантиста: «А я теряю корни…»
33
Под новый год все 18 летние девушки гадают. А 30 летние понимают, что не угадали.
34
Встречаются два приятеля:
- Ну, как живешь?
- Ничего, дом строю.
- Сколько комнат?
- Одна
- Да, правильно, меньше и смысла нет.
35
Новый русский сидит в театре. Сидит с отрешенным лицом, и вдруг в его голове что-то щелкает. Он хватается за мобильный телефон и говорит: «Слышь, братан. Здесь вишневый сад подают. Можно взять почти даром.
36
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!
37
Nemirroff - все дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!
38
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой – можно намазать ступеньки вазелином и бегать на месте…
39
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
40
Поя вилась новая авто сигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором тоже самое, но по громче. При третьем: «СЕ-РЕ-ГАААА!!!!!»
Добавлено (22.07.2009, 02:38)
---------------------------------------------
Приходит наркоман к дилеру
- 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос уже не в моде…
- Да я знаю, но тараканы просили…
42
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
43
Объявление: «Продам каток-кабриолет. Спортивная жесткая подвеска. Гидроуселителя и кондиционера нет».
44
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И вы это называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь никто…
45
Объявление в автобусе:
- Уважаемые пассажиры! Просьба самечки и пиво жрать и пить в месте вместе с кожурой и алюминиевой банкой…
46
Уважаемые граждане для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю если вы собираетесь ехать в верх; нажмите на нижнюю если вы хотите ехать в низ. Нажмите две сразу если вы хотите узнать уровень своего интеллекта.
47
- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то странная у вас фамилия…
- Да, сер!
48
- Вот по этому я и не люблю водку!..
- Да ты просто не умеешь ее готовить…
49
Это не мороженое без орехов – это просто у тебя зубы редкие.
50
Моя Бабушка начала ходить по 5км когда ей было 60. Ей сейчас 97 – и мы не знаем где она сейчас.
51
Раньше у меня было все: машина, квартира, дача, друзья, любимая девушка…
А потом мне врачи поставили страшный диагноз: «Годен».
52
Студента спрашивают:
- Ты хоть помнишь таблицу умножения?
- Да хоть ночью спроси!
- Ну-ка три умножить на девять?
- Я же сказал – ночью!
53
Хорошо иметь острый язык: никто не стремится к тому, чтобы вы лизали ему задницу.
54
Что значит невменяемая женщина в постели? Та,которая всё лежит и думает "Только бы не в меня"
55
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
56
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите: нас она вполне устроит!
57
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
58
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
59
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
60
Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
Добавлено (22.07.2009, 02:39)
---------------------------------------------
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не
используются.
62
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
63
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
64
Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
65
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
66
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
67
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
68
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
69
Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:
- Вас как зовут?
- Хоттабыч!
70
Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":
- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!
71
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.
72
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
73
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
74
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.
75
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.
76
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
77
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
78
Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
79
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
80
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
извеняюсь за мат не выделржал
